QUÉDENSE CON MI HIJO

El título de este comentario es tan desgarrador como el de la realidad que nos circunda. Una situación por muchos ignorada e incluso oculta por un falso pudor de quien padece situaciones desesperadas.

Hay miles familias españolas que viven aterrorizadas por unos hijos desalmados que son su verdadero suplicio y tortura. Joven gentuza esta que agobia a los padres como si fueran parásitos o vampiros. Niñatos y no tan niñatos que se aprovechan del natural cariño de los padres a los que sangran económicamente y que incluso maltratan.

Los psicólogos han denominado estas situaciones como las del llamado “Síndrome del Emperador”. Y es que en determinadas circunstancias se les dan a nuestros hijos tantos caprichos y mimos que se convierten en verdaderos tiranos.

Esta situación es especialmente dramática con algunos niños adoptados. En principio son críos muy queridos, muy deseados por sus padres adoptantes; pero en algunas ocasiones –sobre todo cuando ya no son bebés-, crean unos problemas realmente tremendos.

Su convivencia en los hogares resulta poco menos que imposible y tan sólo aflora cuando termina en un a tragedia. Sin embargo, hay muchos casos latentes, muchos más de los que se imaginan.

Las soluciones no son fáciles y empiezan porque estos padres cuenten con todo tipo de apoyos. No sólo psicológicos, sino de protección física. Para miles de familias, algunos hijos no han venido con un pan debajo del brazo. Algunos traen hasta afiladas navajas. Un horror.

LOS TOQUETEOS

Angela Merkel (se pronuncia Anguela) parece que anda mosqueada con el presidente francés Sarkozy porque se acerca demasiado a ella en “las cumbres” de Bruselas, que no en las del Kilimanjaro.

Vamos que se le van las manos demasiado entrenadas en acariciar a la La Bruni, que eso sí que compensa. ¿De que se queja nuestra amiga Angela de que las caricias y toqueteos afectuosos sean en público?

No sé, la verdad es que hay algunos muy pesados en los abordajes. Hay hombres que confiesan no haber sufrido nunca acoso de mujer alguna, pero sí de algún gay descontrolado. Y da mucha fatiga decir que por ahí no.

Lo real es que hay distancias un poco comprometidas y ascensores demasiado pequeños. Esas aproximaciones en las cajas verticales, colgadas en el vacío, me dan mucha angustia.

Quieres ser correcto y entonces recurres el diálogo salvador de el tiempo. Pues sí, parece que va a llover. Qué calor que hace y otros temas propundos para agilizar ese viaje que siempre dura demasiado.

El desconocido, muy de cerca, sea chico o chica, nos agobia un poco y pienso en algunas mujeres que lo tienen que pasar muy mal con los tocones de las oficinas y sobre todo de los transportes públicos.

Esos sarkosís del metro son muy desagradables y deberían ser invitados a los clubs de gays de Osos, los que llevan cadenas y ropa de cuero negro. También hay toconas, pero yo nunca me las he encontrado. Bueno, una vez sí, pero tenía un gran parecido con la presidenta alemana y no sólo no “me puso”, si no que me puso a la defensiva. Al poco se quedó embarazada y es seguro que su marido no era el padre de la criatura. El tiraba para el lado de los Osos, le iban los plantígrados con mucho pelo. Se comprende todo.

LAS MEZQUITAS

En Sevilla hay una refollina montada porque a los islámicos les tienen mareados con la construcción o no de una mezquita. Andan con sus barbas (con la calor que hace en Sevilla) y con sus chilabas (con la calor que hace en Sevilla) intranquilas porque les marean con los terrenos. Les dicen que les van a ceder una parcelita en tal sitio y luego les informan de que es imposible y eso, palabrita del Niño Jesús, eso no se hace.

Si no se les quieren dar unos metros para levantar su templo que se lo digan directamente a la cara. Vamos que no nos sale de ahí... Ea. Pero....¿quién es el guapo? ¿Quién se atreve –el alcalde ni por esas-, con algunos primos alterados que tienen los islámicos?

Bueno primos y hasta sobrinas tenemos todos, especialmente los curas católicos. Lo que pasa es que no dan tanto susto porque entendemos su idioma y vemos las caras de sus mujeres.

Claro que, con miedo o sin miedo, alguien tiene que ponerle el cascabel al gato. El gato de un Estado –y también los ayuntamientos son Estado-, que no está precisamente para regalar terrenos a ninguna confesión religiosa. Que se compren ellos –todas las confesiones del mundo mundical- sus terrenitos y levanten sus chiringuitos místicos.

Claro que eso se dice y se escribe muy pronto. Y es que nos enteramos de que en Sevilla, precisamente en Sevilla, el Rey acaba de visitar la Iglesia de El Salvador con motivo de su restauración. Allí se han gastado cientos de millones de euros de todos los españoles. De los católicos y de los no católicos. ¿No van a estar mosqueados los islámicos del Betis si lo estamos usted y yo? Que cada socio pague las cuotas en su club. Eso es lo cristiano.

FALETE

Desconozco el nombre real del individuo que utiliza en nombre artístico de Falete. No sé si se llama Rafael o Falo.

En cualquier caso no me interesa para lo que voy a decir a continuación: no soporto al personaje, aunque respete a la persona. Alguien ha construido en torno suyo, supongo que con su colaboración interesada, a un ser que parece un monstruo, una especie de freaky de los que salían en los programás de televisión de Pepe Navarro. Pero aquellos, aun siendo también patéticos, tenían algo simpático, como el Lucas Grijander.

Lo de Falete no hay por donde agarrarlo ya que se te puede escurrir. Pero no sólo agarrarlo –hay que tener ganas-, sino verlo siquiera. Por un lado tiene uñas y pelo de mujer, pero por otro unos hombros de descargador del muelle. Tobillos finos y brazos de sofá arrimado a una estufa.

¿Y la voz? Habrá gente a la que “le ponga”, pero a mi me pone de los nervios. Es como de falsete (a lo mejor por eso su nombre de cartel), pero no sólo de falsete, sino falsa como la “monea”. ¿Y sus letras? Esos amores y desamores que ya no se llevan, eso desgarros de pasión, masculinos y femeninos al mismo tiempo.

Yo procuro identificarme con un hombre si canta cosas de hombres e incluso soy capaz de meterme en el pellejo de una mujer que se queja de que su “marío” no quiere ir con ella a los toros... Pero con Falete me desconcierto hasta la angustia. Y ahora mucho más al enterarnos que su novio ha fingido, supuestamente, ser secuestrado. ¿No querrá alguien secuestrar de verdad al personaje ficticio de Falete? Vamos a ver quien era capaz de pagar el rescate.

NIÑOS MEDICINA

Con el horroroso nombre de “Niños Medicina” se ha venido a bautizar a los bebes que vienen al mundo no con un pan debajo del brazo si no con unos anticuerpos (que no quiere decir que no tengan extremidades superiores e inferiores e incluso tronco y cabeza: cuerpo completo) y que están genéticamente dotados para ayudar a sus hermanos enfermos.

Este gran paso hacia la mejora de la especie humana y sobre todo al bienestar de los hermanos directos es criticado por la Santa Madre Iglesia Católica que históricamente siempre ha sido madrastra, peor que la de Cenicienta.

Ignoro el chip –quizá habría que decir anticuerpo- de perturbación retrógrada y reaccionaria ante la ciencia y el progreso que anida en las cabezas rectoras de los altos responsables de la sagrada institución. Quizá la dolorosa ausencia de mujeres en esos sínodos y concilios que organizan les lleva a ignorar por completo lo que siente una madre ante un hijo que se le muere porque ha nacido con un enfermedad para la que no hay remedio. Una terrible dolencia que puede aliviarse con la llegada de otro hijo que ayude a su hermano.

¿Es esto malo? ¿Es esto pecado? Me temo que, como sugiere Juan José Millas, en una de sus columnas, nuestros actuales sacerdotes también condenarían a Jesucristo porque llego al mundo para “salvar” a la humanidad. Verían también en Jesús un santo “medicina”. ¿Sólo fue una aspirina o un valium místico?

Menos mal que ya no hay hogueras. Si las tuvieran...me quemarían a mi por escribir esto. Y a ustedes por leerlo.

LOS FALSOS TÍTULOS

Han sido detenidos en Málaga unos individuos con sospechoso acento sudamericano que se dedicaban a vender falsos títulos universitarios. Al parecer formaban una organización a través de la cual podías convertirte en médico o médica por 3.000 euros y en sólo unas semanas. El precio lo merece.

Sobre todo teniendo en cuenta que resulta poco menos que absurdo que la carrera “oficial” de Medicina dure entre 8 y 10 años, según sea la especialidad y según seas de listo. No resulta extraño, por tanto, que algunos se rindan la pecado del atajo.

Además...¿cuántos hay titulados como es debido que han sacado la carrera copiando en los exámenes? ¿Cuántos se desmayan ante uña partida o una aparatosa hemorragia nasal?

Luego están los que antes se llamaban hijos de papá (esa expresión está en desuso) que se iban precisamente a Latino América y volvían no sólo más morenos, sino también con un título en un para de años.

En esta sociedad de puritita ficción las falsificaciones de todo –bolsos. zapatos, títulos universitarios,- están a la orden del día. Y eso no el lo malo, lo peor es que hay verdaderos médicos que actúan como curanderos y sacamantecas, especialmente en la parcela de la cirugía estética y más en concreto en las curas de adelgazamiento. Esos no sólo te quitan la grasa, es que te quitan hasta la cartera repleta de tarjetas de crédito, sin crédito.

OTOÑO CALIENTE

Ayer fueron los estudiantes y antes de ayer los jueces y los secretarios de los Juzgados. El país entero calienta motores para lo que seguro será unos de los otoños más calientes de este siglo que apenas empieza.

Y es que desde la caída involuntaria de las Torres Gemelas de Nueva York hemos entrado en otra era, en otros tiempos de confusión, como por cierto siempre fueron los tiempos: convulsos y duros para la especie humana.

España no puede entrar en el G-8 ni en el G-20 ni en cualquier foro de peso internacional. Desde que el tandem Zapatero-Moratinos lleva el timón de la política exterior, nuestros principales aliados hay que buscarlos en la poderosa Africa Subsahariana y en la antillana Cuba de Fidel. Vamos, que disfrutamos de mucho peso, sobre todo gracias al dominio del inglés que exhibe ZP a quien vemos haciendo solitarios en soledad mientras los verdaderos líderes del mundo se reparten la tarta.

En lo que sí vamos a ser campeones es en las peores cifras del paro que se recuerdan. Cáncer económico atroz en una España en la que no había crisis hasta hace dos semanas. Hasta te llamaban “antipatriota” si por un casual te quejabas del algo.

Menos mal que los sindicatos no están respondiendo a las provocaciones de los locos que quisieran todavía más follón. Un irresponsable lío callejero que sólo serviría para que los cristaleros tuvieran algo más de trabajo. Pero para poco más. Hay que estarse quieto.

A ver si escampa.

¿QUÉ HACER CON EL DINERO?

¿Qué hacer con el dinero? Esa es la gran pregunta que se plantean ahora los que lo tienen. Un drama de angustia vital para los privilegiados poseedores del preciado metal, ahora de papel. Vamos, que son dignos de lástima.

Hasta mediados del pasado año, era un buen refugio del efectivo el sector inmobiliario. Quien tenía “posibles” compraba pisos para revenderlos. Pero ahora esa operación resulta poco menos que suicida ya que nos dicen que oficialmente hay un millón de pisos a la venta y sin novio.

Lo de la inversión en Bolsa también parece problemático y no ha nacido el guapo que se atreva a confirmar (pero no con la boquita, con firma y rúbrica) que ya se ha tocado suelo y que las expectativas son de beneficios.

Algunos valientes se han lanzado a comprar oro, en barras, lingotes o en joyas para la mujer o para la amiga, pero a mi eso me da miedo. Por un lado, hay que tener un lugar seguro para esconderlo y ya todos sabemos que hay organizaciones criminales, muchas de ellas con acento extranjero, expertas en reventar las cajas de caudales o en reventarte las rodillas de un martillazo, si es que te resistes.

Lo de enjoyar a nuestras parejas –sean hombres o mujeres- es como más peligroso en tanto que la infidelidad, incluida la de las amantes o de los queridos es otro valor inestable. Además, no van a salir a la calle alicatadas hasta el techo y con resplandores. Serían así reclamo seguro de cacos callejeros con mucha vista y muy poca vergüenza.

¿Cuántas personas han sido arrastradas por las orejas para acabar perdiendo los pendientes? ¿Cuántas han sentido el frío de la punta de la navaja en sus cuellos de nácar?

Me estoy poniendo malo de pensarlo.
Menos mal.

LAS VERDADES DEL ABUELITO

Entre el juez Tirado que no hizo nada malo dejando libre al asesino de la niña Mari Luz –ni siquiera le parece justa la sanción de 1.500 euros-; y el juez Garzón, me quedo con el que fue ministro por un día.

Ahora sigue en el ojo del huracán –nunca ha dejado de estarlo por unas cosas o por otras investigaciones-, porque quiere excavar en las fosas del olvido de la Guerra Civil.

Ya sólo por eso le fusilan dialécticamente los hijos y los nietos de quienes fueron responsables de esa horrorosa matanza. Eso sí que es verdadero odio.

Odio a la historia y miedo a tener que darse de bruces con un papa o un abuelo asesino que daba paseos de ida, pero sin vuelta, con los vecinos que no le eran simpáticos.

Porque ese y no otro es el fondo del asunto. Lo que les retuerce las tripas a los que se oponen a la memoria histórica y a la identificación de los cadáveres para darles un digno descanso es que se sepa que detrás de cada cráneo con un agujero de bala había alguien que apretaba el gatillo. Y por ahí no pasan.

No soportan que la implacable historia demuestre que los que se pavoneaban por España –al menos alguno de ellos- , con los pechos llenos de medallas de hojalata y las camisas remangadas en pleno invierno habían sido puros carniceros.

Dicen estos cobardes, alguno agazapado bajo plumas serviles del periodismo más sucio, que ese no es un debate que interese a la sociedad. Que sólo es prioritaria la marcha de la economía. En suma, el puro dinero.

Pues no, para muchas familias españolas también es importante, muy importante, dar con los huesos de sus padres y recuperar para sí mismos la dignidad. Y es que encima de haber perdido una guerra espantosa han vivido con la presión de ser ellos los culpables y no los verdaderos criminales, muchos de ellos “héroes victoriosos”.

Garzón....sigue tirando de la manta y del pico y pala. Ánimo.

CACHULI LIBRE

El exalcalde de Marbella Julián Muñoz, también conocido como Cachuli, ya está en libertad a medias. Sólo ha de ir a dormir a la vieja prisión de Málaga, ahora convertida en una especie de residencia universitaria, sin permiso para trasnochar.

El que fuera super-famoso por sus portadas con La Pantoja y sus cinturones por debajo de la barriga, ha perdido muchos kilos –también de grasa- y luce una silueta de pasarela.

Dicen que no sólo se debe a que en el talego las cigales y el pata negra no abundan, sino que también ha sufrido varias indigestiones de disgustos y de semi infartos de envidia.

Bueno, pero ya está en la calle y podrá visitar en el cementerio la tumba del que fuera su admirado modelo, Don Jesús Gil y Gil, a quien luego traicionó al heredar una la alcaldía con la que nunca hubiera soñado este ex camarero con traje corto, bigote mexicano y tirantes de goma.

Cachuli no es sólo un patético personaje más de esta España de charanga y pandereta. Es un verdadero icono de unos tiempos de espejos deformados por el pelotazo. Unos tiempo negros también para la prensa. De programas como “El tomate” que llenaban de basura las sobremesas de toda España. En las teles nos daban unos postres llenos de heces, de romerías y de moscas que nos cortaban la digestión a quienes creemos que una cosa es “La Caja Tonta” y otra bien distinta “El retrete Catódico”.

En fin que hay que andar con ojo porque en cualquier bar, por delante o por detrás de la barra, puede aparecer otro Cachuli, o el mismo Muñoz encarnado de Cachuli, proponiéndonos un negocio porque ya de los bancos no sólo no nos podemos fiar, sino que son ellos los que no nos fían.

EL REGALITO

El vendedor, el ejecutivo, se llama Fernando, porque le vimos todos en la tele y lo ponía en el rotulito junto al nombre de Salsa, que es la empresa promotora de viviendas, de la Sociedad Azucarera Larios: dejó la dulce caña para meterse en el amargo polvo del ladrillo.

Su idea, respalda por un supuesto Consejo de Administración, es la de regalar un apartamento en Baviera Golf, si compras un chalet en Málaga capital.

La operación es tan mediática como falsa en tanto que se habla de un importe de unos 700.000 euros por “el paquete”. O sea, que son unas rebajas para quienes no las necesitan. Es como si pusieran de oferta los Rolls Royce, pero sin el imprescindible chófer con levita. ¿Qué vas a hacer con un Rolls, ponerte a dar vueltas buscando aparcamiento?

Claro que por este camino pronto veremos en letras de tiza sobre pizarra textos como este: “Jamón pata negra a precio de mortadela”. Y, llegado ese punto nos preguntaremos, como hace el maestro Manolo Alcántara, si será verdad el dicho ese de que cuando los pobres como jamón o es que están malos o es que está malo el jamón.

Lo de Salsa, lo de Larios, ha servido para desvelar la verdadera cara –de hormigón- de algunos promotores, afortunadamente ahora desenmascarados: que ganaban mucho, pero mucho. Mucho más de lo que marcan las reglas del buen gobierno empresarial. Ganaban no sólo para ellos, sino también para repartir.

Que se dejen de milongas, que se coman sus pisos y que no hagan publicidad engañosa. Si les sobra tanto dinero como para regalar apartamentos en un campo de golf, que se los regalen a los que de verdad los necesitan. Por lo menos salvarían la cara y se reconciliarían con Carpanta y otros amantes del jamón, que son todos los seres humanos; aunque se lo prohíba su religión.

LA EMPERADORA

Nos vamos a enterar como ganen los republicanos en los otros 50 Estados Unidos del Norte. Nos vamos a enterar. Nos estamos enterando. Al menos eso es lo que parece que tomamos de sopa informativa en el menú principal de los diferentes de canales de televisión que parece que por fin se han dado cuenta que lo de USA nos interesa tanto como los amores de nuestras famosas ociosas.

Diría que nos “afecta”, más que nos interesa. Es verdad que yo quería una presidenta universal, pero entre las Hilary y la gobernadora de Alaska no me cabe la menor duda. Con la Palin nos vamos a llevar un “palin”, nos vamos a quedar helados, como sus votantes esquimales.

Debido a la edad de su candidato, ese héroe de la tradición más belicista, ese Rambo que no sólo no se nota las piernas, sino más cosas....la Palin puede acabar siendo emperadora. Y eso nos debe hacer temblar de frío.

Sólo hay una cosa peor que una mujer cabreada –que se lo pregunten a los abogados divorcistas- y es una mujer cabreada y con poder, con mucho poder.

A las trincheras de la resistencia. A los parapetos y búnkeres porque con ella mandando pueden caer más que chuzos-misiles de punta. Y es que la señora no se corta un pelo de su leonina melena morena. Si hay que bombardear al enemigo se le bombardea. Lo que no sabemos muy bien es si a todos los españoles nos considera peligrosos porque el ingenuo de ZP no se levantó en un desfile a saludar a la bandera de EEUU.

Hombre, sospechoso, un poquito sospechoso sí que es porque por no saber, no sabe ni siquiera inglés.

EL 'COÑAZO'

Una mujer que me es muy próxima me ha hecho ver que la palabra “coñazo” es sexista y negativa con respecto al género femenino, sobre todo si se compara con el término “cojonudo”, que es esencialmente positivo y que se refiere a los hombres.

En fin, que el “coñazo” de Rajoy todavía siguen dando que hablar y que da pena, pero que mucha pena, que alguien no dispare dos metafóricos tiros en la cabeza (como hacen en las películas del Oeste) a este caballo de la derecha y con las patas rotas que ya no puede correr por las praderas de la credibilidad electoral.

El otro coñazo, el verdadero coñazo de la actualidad nacional no es otro que el de la crisis económica. Y ese coñazo, ese coñazo sí que es preocupante.

Que se lo pregunten a los miles de españoles (con testículos) y de españolas (con vajinas) que están ya en el paro o que tienen miedo de estarlo. Los pobrecillos –que somos todos- no sabemos cómo escapar a la ducha informativa de desgracias con la que nos mojamos cada día.

Pero lo terrible, lo duro, de esto es que ni siquiera podemos culpar a los mensajeros de las pésimas noticias. Lo traumático es que la realidad es todavía peor de la que nos cuentan, todavía peor.

Los anteriores rebosantes de las notarías son ahora territorios malditos y solitarios en los que en cualquier momento puede surgir un vagabundo o un gorrilla para ayudarte a aparcar la escritura. Parece que estos mismas personas eran antes directores de oficinas bancarias. Más que nada por el trato que te dan.